Visualizza Versione Completa : Cagare in posti improbabili
Avevo aperto un post simile nell'altro
E niente mi e' venuto un megastimolo in parco nord ma alla fine ho resistito e ho mollato la cagatona a casa
La possibilita' era evacuare tra gli alberi nel chiaroscuro delle 5 e mezza
Purtroppo non riesco ad avere la stessa faccia tosta di altri.
Parlate un po delle vostre cagate in posti improbabili
se vado in montagna una cagata è assicurata. boschi,cespugli, pietraie, pendii ho cagato in ogni posto e in ogni circostanza. sarà l'arietta
quindi mai fare escursioni senza un rotolo di carta
5 stelle
Ricordo un racconto su /k/ di un tipo che durante il suo tour in Afghanistan s'era trovato letteralmente con i pantaloni giù durante uno scontro a fuoco.
Per farla breve, si allontana per cagare dietro un albero, mentre è lì lì per completare l'opera - e pare che le cagate alimentate dalle razioni da combattimento americane siano da horror, le razioni sono fatte per non farti cagare e quando caghi la fai durissima da suicidio, il trucco pare sia mangiarsi le gomme incluse nelle razioni, per cagare - insomma, sta lì con la testa del bambino che già respira l'aria pulita delle montagne Afghane, che sente i primi crack crack dei proiettili. Urla, ordini, attacco attacco, tutti alle posizioni... un cazzo, lui deve finire la cagata, quel che è giusto è giusto, ed in quel momento gli esplode un RPG accanto. Prende il fucile e comincia a rispondere sparando qualche colpo mentre caga, in mezzo al casino sollevato dall'esplosione. L'attacco era solo una toccata e fuga quindi nel giro di un paio di minuti è tutto finito, finisce la cagata, si tira su i pantaloni e torna dai suoi che un altro po' lo credevano morto. Gli fanno notare che ha i pantaloni sporchi di sangue, tiran giù, aveva una scheggia nelle chiappe :asd:
Non ricordo poi cosa era successo, ma la storia era carina :asd:
Chiappette
17-01-16, 17:16
Eh per me non è così facile. Ho un'amica che la fa nei boschi.
Ma io devo pulirmi bene sennò là sotto un macello poi...
Eh per me non è così facile. Ho un'amica che la fa nei boschi.
Ma io devo pulirmi bene sennò là sotto un macello poi...
Un po' di e. coli nella vageena non ha mai fatto male a nessuno. :no:
Chiappette
17-01-16, 17:21
Eh si lo dici te perchè non ce l'hai, la vagina
Da piccolo cacai con grande rischio nel bracere acceso di mia nonna.
Per meglio dire semi acceso, perchè prima ci pisciai :sisi:
Comunque da bambino/ragazzetto, ogni volta che in vacanza si andava in un posto lontano dal campeggio, dovevo cagare.
Ho marcato il territorio dal mare (sì, nel mare) ai cespugli, dalle grotte alle dune di sabbia. :sisi:
Gli stronzi galleggiano!
Dipende! Però non ho ancora capito qual'è il fattore scatenante del cambiamento di densità delle feci. :uhm:
Cagato anch'io in mare,sensazione stupenda
Cagato anch'io in mare,sensazione stupenda
Uddio. :uhoh:
Chissà com'è quando hai la sciolta..è come se fossi una seppia.
colloqui scolastici miei, alle elementari, con mio amico: mentre i nostri genitori parlano nella scuola, noi andiamo dietro di essa, è sera, lui caga e poi si guarda intorno, come mi pulisco? usa una pietra, the end, tutto vero
PistoneViaggiatore
17-01-16, 20:10
Una volta eravamo al campo sopravvivenza, toccava riemergere dopo dieci minuti di disinnesco di una bomba nucleare sprofondata in un lago paludoso.
Riemergo e vedo le silhouette di tanti coccodrilli mangiatori di uomini e sventra fighe, la razza più aggressiva e lacustre di sempre.
Mi dico "cazzo non credevo fossero così tanto lacustri" mentre risalivo
E intanto le storie di una vita mi passavano nella mente
Con un'ampia bracciata cerco di far terrore ai coccodrilli, mostrando i miei pettorali urlanti e creando vortici indipendenti coll'elicotteraggio del mio cazzo sott'acqua.
Mi accorgo solo dopo averli risucchiati tutti nel fondale col movimento pelvico che erano tutti STRONZI GALLEGGIANTI.
Era il 2015 non l'anno del Vietnam non c'era da sopravvivere, si girava tutti senza scrupoli per le vie a spaccare segnaletiche a caso.
Fu lì che conobbi Frank$, il Frank$ che è in me.
Non mi ha più lasciato, e lo urlo.
Una volta eravamo al campo sopravvivenza, toccava riemergere dopo dieci minuti di disinnesco di una bomba nucleare sprofondata in un lago paludoso.
Riemergo e vedo le silhouette di tanti coccodrilli mangiatori di uomini e sventra fighe, la razza più aggressiva e lacustre di sempre.
Mi dico "cazzo non credevo fossero così tanto lacustri" mentre risalivo
E intanto le storie di una vita mi passavano nella mente
Con un'ampia bracciata cerco di far terrore ai coccodrilli, mostrando i miei pettorali urlanti e creando vortici indipendenti coll'elicotteraggio del mio cazzo sott'acqua.
Mi accorgo solo dopo averli risucchiati tutti nel fondale col movimento pelvico che erano tutti STRONZI GALLEGGIANTI.
Era il 2015 non l'anno del Vietnam non c'era da sopravvivere, si girava tutti senza scrupoli per le vie a spaccare segnaletiche a caso.
Fu lì che conobbi Frank$, il Frank$ che è in me.
Non mi ha più lasciato, e lo urlo.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: BESTSELLER
Una volta ho cagato sul letto di un barbone sotto la passeggiata di Nervi http://www.j4gifs.altervista.org/_altervista_ht/gif/smug/smug141.gif
Io non riesco a cagare se non sono seduto su una tazza :uhm:
Io non riesco a cagare se non sono seduto su una tazza :uhm:
Più anale passivo per risolvere :sisi:
Più anale passivo per risolvere :sisi:
Va che ci stavo pensando anche io :uhm:
Anche perchè spesso sono stitico, quindi ho problemi ad usare pure i cessi confortevoli :cattivo:
Una volta ho cagato sul letto di un barbone sotto la passeggiata di Nervi http://www.j4gifs.altervista.org/_altervista_ht/gif/smug/smug141.gif
Passeggiata di Nervi? esiste?
Passeggiata di Nervi? esiste?
:uhm:
PistoneViaggiatore
17-01-16, 20:39
SOREN TE PENSA ALLA POLONIA PER FAVORE.
coolstorybrah
Well played :rotfl:
Una volta ho cagato sul letto di un barbone sotto la passeggiata di Nervi http://www.j4gifs.altervista.org/_altervista_ht/gif/smug/smug141.gif
che brutta persona :cattivo: :rotfl:
GenghisKhan
17-01-16, 21:37
Comunque da bambino/ragazzetto, ogni volta che in vacanza si andava in un posto lontano dal campeggio, dovevo cagare.
Ho marcato il territorio dal mare (sì, nel mare) ai cespugli, dalle grotte alle dune di sabbia. :sisi:
Cagato anch'io in mare,sensazione stupenda
Just 4 India
https://www.youtube.com/watch?v=ixJgY2VSct0
PistoneViaggiatore
17-01-16, 21:39
Cagherei su una persona, se fosse qualcosa che mi viene chiesto per favore.
Drogato di FPS
17-01-16, 22:39
Chissà com'è quando hai la sciolta..è come se fossi una seppia.
SBROTFL :rotfl:
Mi è tornato in mente quando da ragazzino mentre facevo il bagno a pochi metri dalla riva, improvvisamente vedo 4/5 bagnanti fuggire all' impazzata verso il bagnasciuga, manco ci fossero le meduse assassine o lo squalo di Jaws nei paraggi.
Cazzo avranno, mi sono chiesto :uhm: e poi vedo l'amichetto uscito prima che mi fa segno come un disperato di correre.
Senza nemmeno sapere cosa ci fosse, esco e una volta a riva gli chiedo cosa c'era di tanto spaventoso.
Mi indica le onde, mostrandomi uno stronzo enorme che pian piano si avvicinava ad una vecchia immersa fino alla vita con costume vintage all-in-one tipo scafandro da altofondalista e cuffia con i fiorellini, per capirci :asd:
Quando la malcapitata si è accorta, ed era tremendamente vicino, non vi dico le contorsioni per evitarlo :bua:
Sembrava l'F18 di Behind Eneny Lines che tenta di evitare i missili della contarerea serba :asd:
SBROTFL :rotfl:
Mi è tornato in mente quando da ragazzino mentre facevo il bagno a pochi metri dalla riva, improvvisamente vedo 4/5 bagnanti fuggire all' impazzata verso il bagnasciuga, manco ci fossero le meduse assassine o lo squalo di Jaws nei paraggi.
Cazzo avranno, mi sono chiesto :uhm: e poi vedo l'amichetto uscito prima che mi fa segno come un disperato di correre.
Senza nemmeno sapere cosa ci fosse, esco e una volta a riva gli chiedo cosa c'era di tanto spaventoso.
Mi indica le onde, mostrandomi uno stronzo enorme che pian piano si avvicinava ad una vecchia imersa fino alla vita con costume vintage all-in-one tipo scafandro da altofondalista e cuffia con i fiorellini, per capirci :asd:
Quando la malcapitata si è accorta, non vi dico le contorsioni per evitarlo :bua:
Sembrava l'F18 di Behind Eneny Lines che tenta di evitare i missili della contarerea serba :asd:
Sbrotfl che immagini mentali :asd:
Conte Zero
17-01-16, 23:37
Piscina, ,ma ero piccolo, avrò avuto massimo 19 anni :sisi:
PistoneViaggiatore
17-01-16, 23:49
Una volta si giocava a saltare di liana in liana come tarzan, come scimmie.
Poi ci si evolse, e ora si guida la macchina.
In quel breve frangente tra l'una e l'altra cosa, qualcuno cagava in cima a una piramide.
Gabriele D'Annunzio vale come posto improbabile?
Beh oddio, non è una cagata in un posto speciale, ma è attinente, imho :look:
Era tipo la seconda media, inizio dell'ora di matematica, avevo già consegnato il quaderno coi compiti perché ero un secchionedemmè(tm), quindi mi metto lì sul diario a leggere le stringhe for fun della comix insieme a Diego, il fedele compagno di banco, anche lui nerd secchionedemmè(tm) :asd: Mentre la prof correggeva le cose ai nabbi che prendevano 2 e 3, dico a Diego "oh, ma che è sto rumore?" - "oh guarda che sei tu, veniva dallo stomaco" - "ah! hai ragione". Pr00000t, manco a dirlo, mi scappa un peto di quelli fotonici. Tossisco lì per lì sperando di coprire il rumore, ma la figura di merda era già fatta. La prof alza lo sguardo e fa "che è successo? qualcuno sta male?" - e io - "noooo, niente prof, posso andare in bagno?" - "ok". Mi alzo con fare da saetta e corro in bagno in preda ai crampi intestinali. Quel semplice peto si era trasformato in un sommergibile carico e pronto a partire. Parto con i check mentali: "gente in corridoio: niente" - "gente in bagno: niente" - "porta che si chiude: ok". Parto, mi libero e... aaaahhhhh, la sensazione di relax era perfetta, fu l'espulsione maestra per eccellenza.
Finisco il mio atto grande e il cervello mi comunica, dopo qualche attimo, che non c'era traccia di carta igienica, manco a pagarla col platino.
Attimi di terrore mi pervasero, ero in bilico tra la vita e la morte - "che cazzo faccio mo?" - pensai tra me e me - "chiamo qualcuno urlando oppure...". La mia mente di bambino partorì la più malsana delle idee. Uscii dal bagno con le braghe calate, mi incamminai verso il lavandino e mi feci un bidet veloce, di quelli alla zingaro, con la merda che mi colava da tutte le parti. Risciacquavo veloce per il timore di puzzare di merda o di farla colare sui vestiti, ma qualcosa non si salvò comunque. Usai la mia maglietta intima per pulire il disastro. Un orrore.
Senza manco dirvelo, la maglietta andò a finire nel cesso, che per la gravità dell'evacuata rimase lì, pieno, ingorgato e fatiscente.
Mi alzai le braghe e tornai in classe con nonchalance, come se non fosse accaduto niente. Diego prende e mi fa "ma quanto cazzo c'hai messo? e perché puzzi di cacca?" - "ma che, è la puzza del bagno, qualcuno avrà fatto una cagata atomica prima di me :proud:".
Per il timore di poter ripetere la stessa esperienza, non andai mai più in bagno a scuola da allora.
A distanza di tanti anni mi fa ancora un certo schifo ricordare questo evento :asd:
Che zinghero, Nando :rotfl:
A scuola la carta igenica non c'è mai :uhm:
Il cesso chimico del cantiere del palazzo di fianco al mio.
Eh no, non ce l'ho fatta a reggere fino a casa mia.
Al numero civico più in là.
Del tipo che ho FERMATO LA MACCHINA DI TRAVERSO PER STRADA COL MOTORE ACCESO per non cagarmi addosso.
In America, dopo una cena a base di carne e pesce insieme (Surf & turf), ossia una specie di braciola + gamberetti fritti, con contorno di purè aromatizzato alla zucca o che so io, non mi ricordo neanche più (grazie Google Photos per avermela ritrovata, allegasi in fig. 1) e dopo l'aggiunta di circa mezzo litro di caffellatte alla nociola e vaniglia, sento che non riuscirò ad arrivare fino all'hotel che dista ancora mezz'ora di auto
Inizia la fase "cesso-radar", scandagliando con gli occhi ogni possibile bar, negozio o pompa di benzina aperta alle 22 per cercare di scroccare un bagno, ma siamo nel mezzo del nulla e lo stomaco si lamenta sempre di più
Devo fermarmi, devo alzarmi in piedi per evitare altra compressione sullo stomaco e per prendere una boccata d'aria, o finirò per cagarmi nei pantaloni e non è bello, soprattutto per l'auto a noleggio... nessuna piazzola, fermiamoci a bordo strada, tanto non c'è nessuno, devo solo scendere
C'era qualcuno, un poliziotto in auto civetta, che subito viene a chiedere se è tutto ok e a fare mille domande, porcozzio io che trattenevo i peti pena l'essere scambiati per spari e finire sforacchiato peggio di un diversamente bianco, il tizio che chiede dove siamo diretti, documenti dell'auto, perchè siete fermi, e si distrae persino a guardare le sirene in lontananza chiedendosi quale dei suoi colleghi poteva essere (true story)
Vabbè, alla fine se ne va, io gli avrò ripetuto un milione di volte che stavo male, accennato al fatto che mi servirebbe un bagno sperando in un consiglio amico, niente, impassibile, col suo cappello da ranger e la sua divisa kaki
Guidiamo, ormai a velocità spropositata verso l'hotel, il navigatore dice 20 minuti, spero stia mentendo, non resisto, accostiamo, scavalco il guardrail e, tenendomici a 2 mani, mi sporgo più all'indietro possibile e scarico tutto lo scaricabile, una roba che manco dopo una cena all'indiano dopo un aperitivo di kebab, un fetore che probabilmente il giorno dopo avran dichiarato in pericolo di estinzione tutte le belve della foresta li intorno
Salgo in auto, sto una favola, guido fino all'hotel, prima di arrivare al parcheggio secondo round di crampi alla pancia, la tipa alla reception ci mette mezz'ora a darmi le chiavi, battezzo il bagno prima ancora di aver chiuso le portiere dell'auto
Mai più mezzo litro di caffellatte da allora, mai più
https://lh3.googleusercontent.com/EkzhD1CDICVSkDFMbTrVFLJOQAXO9_dOEXAVStZtGNiWLplymr BufqDVegop__BCLUzc416gYa0GyFoqT_UeI7NHRLWfsDFeJPqR kDUWdeCgfro_0S9SVCg6meG8YUcB-j459cqbsteXZbZZLOhUGwYMQU4uL1VFQ_aHQVVepW9456_xnBc VmBvJaNU8BsU8IF6WV9GpxZX9sB2EUM6bO-WF6VmykwDGKUtVPKAXuC6713ICur-V-bG4bqP4fMqTlgXyePpvdQywa0ut9ATl6ejyTP5sWH0GNbJ7I9E 2jxlnn30qv2VPYer7L3EcoK_L8V8Ao7TpGdWnfkfQlXthQ0-YDfE2V5vO1DBFgqaOcvA4yTN1W2Bmlb--EcMH93dsH8vfs6ERQVHUZmZ3EQo0nakuph2fO9ePxFhqcYKkrm TNadL3nQWK57AxQVygn9htmt0DM47tsD4KmpDHm0_khUInm-9mav6wpX7w0OdG3SZZsrpPHo936sC2-BYy29ifqLBKBk7TPrwDi6UDu746kjaIiSd4p291UU1Cf1C0LRV eiK0JqgIE9Ji-cnnYT-XNWFmZdQ=w1235-h914-no
Fig 1: la cena
NoNickName
18-01-16, 11:45
Due volte ai bordi di una strada trafficata di notte, la prima volta dietro un cassonetto, la seconda mimetizzato dalla sterpaglie in stile call of duty. Sono particolarmente soddisdfatto della seconda perchè è stato un superlativo esercizio di stealth.
il poliziotto che probabilmente se la rideva :rotfl:
:bua:
posti strani no, cagate brutte brutte si :tremo:
il polizziotto che probabilmente se la rideva :rotfl:
Maladetto ranger del cacchio, davvero, io a dirgli "Eh oh, c'ho un mal di pancia, devo trovare un bagno" e quello a guardare le auto che sfrecciavano, spero gli abbiano sparato (alla gamba, dai)
tutti i pulotti in Murica si sentono degli dei finchè non incrociano lo sguardo con un nigga, allora prendono paura e pew pew
EddieTheHead
18-01-16, 12:08
e se sono poliziotti nigga?:uhm:
Just 4 India
https://www.youtube.com/watch?v=ixJgY2VSct0
25mila persone
chi pulisce i bagni?
è compito del comune!
:celafa:
e se sono poliziotti nigga?:uhm:
ese,non esistono, sono infiltrati :snob:
Ma anche te, mezzo litro di caffelatte! Ma allora ti vuoi male. :rotfl:
Ma anche te, mezzo litro di caffelatte! Ma allora ti vuoi male. :rotfl:
Era il bicchierone "piccolo" di caffè, mica colpa mia... più piccolo di così mi sa che non c'era, avrei potuto riempirlo solo a metà ma poi lo pagavo uguale e chi sono io per regalare soldi agli americani?
AAAaaaah che bel topic! Ora posso raccontare a qualcuno le mie avventure "trattienimmerda". Ne approfitto della pausa pranzo per scrivervi un bellissimo aneddoto da leggere con calma.
Qualche anno fa accettai un lavoro importante ed una mattina avevo appuntamento con una tizia che mi doveva dare un hard disk importantissimo.
Passai la notte agitato e mi svegliai di scatto prendendo al volo cappuccino e plumcake. Stavo facendo tardi quindi mi sbrigai ad uscire e mi scordai di cagare.
A metà strada mi accendo una sigaretta... e da quel momento la mia giornata si trasformò in un vero e proprio inferno. Lo stommmmico cominciò a fare rumori stranissimi, sembravano come delle voci sataniche che in coro gridavano: "FACCI USCIRE LURIDO STRONZO".
Guidai con una mano sullo stomaco e l'altra sul volante, il tutto mentre ero in mezzo al traffico del centro di Roma. Tra me e me pensai: "Ma si dai, è un leggero attacco... posso gestirlo..." ma ogni volta che pensavo a frasi del genere il rumore del mio stomaco sovrastava i miei pensieri.
Ad un certo punto mi arresi e, nonostante il ritardo, decisi di parcheggiare e trovare un bar dove poter aprire i cancelli di Mordor.
Girai 3 volte l'isolato in cerca di un parcheggio ma niente, non c'era. Parcheggiai così in seconda fila lasciando le 4 frecce.
Entrai nel bar fingendo disinvoltura, guardandomi attorno come farebbe il miglior hipster in un negozio d'antiquariato, mi avvicinai al bancone e, preso dalla demenza, pensai: "Non posso dire subito di andare al bagno. Devo prendere qualcosa."
Io: "Salve!"
Barista: "Salve!"
Io: "Un caffè grazie!" (MPFFF)
Barista: "Perfetto!"
Intanto io ero in piedi e sgambettavo come il miglior ballerino di tip tap. Solo che lo facevo solo quando il barista era di spalle.
Ci mise un tempo dannatamente lungo per fare un cazzo di caffè dato che il simpaticone interrompeva ogni 2 minuti ciò che stava facendo per commentare con un cliente la partita della Roma.
Appena me lo serve lo tracanno all'istante e, sempre con fare vago e poggiando 80cent sul bancone gli chiedo: "Potrei usare il bagno perfavore?"
Barista si gira, mi fissa per mezzo secondo e poi dice: "Si... tieni la chiave."
Io felice come non so cosa prendo la chiave ma lui non la molla. Lo guardo e vedo che ha un'aria seriosa.
Barista: " Però mi raccomando.... SOLO LIQUIDI"
Io: "in che senso?"
Barista con classe: "Solo piscio... ho il cesso rotto e non scarica"
Il mondo mi crollò addosso ma dopo tutto quel casino non potevo dire di no, quindi accettai e risposi con un: "Ah sisi tranquillo :asd:"
Il bagno era in uno scantinato pieno di scope ed il cesso aveva una piccola finestrella che affacciava in un pozzo di luce condominiale. Mi calai le braghe e feci la più grande torre di cagarella semi densa della mia vita. Una puzza pestilenziale e dei suoni che sembravano tuoni in distanza. Sudai freddo ma sentivo la razionalità ritornare a me.
Dopo 2-3minuti di bombe pensai: "Cazzo, non posso metterci così tanto altrimenti il barista capisce che sto cagando!"
A quel punto mi pulii e mi girai per contemplare l'opera.
Il cesso non aveva proprio l'acqua! Era a secco ed il buco era completamente otturato dalla polenta marrone. Provai a scaricare ma niente. Neanche un filo d'acqua.
Mi girai e vidi sul lavandino un secchio in un lavabo. Mi sentii un genio e decisi di scaricare il cesso come gli antici.
Riempii il secchio di 5-6cm d'acqua e versai il tutto sul mio minestrone d'avanzi.
Niente.
Peggiorai la situazione e sembrava come se la mousse al cioccolato si fosse gonfiata ancor di più con l'acqua.
Erano passati quasi 4minuti e tentai un'ultima cosa. Usare lo spazzolone del cesso.
Presi questo merdolino e cominciai a spingere la poltiglia il più giù possibile. Era una sensazione bruttissima. Mi sentivo come una strega che girava il pentoloni di intrugli con pezzi di cadavere.
Spinsi per 30 secondi ma logicamente la poltiglia non si smuoveva di un sol centimetro e, anzi, sembrava aumentasse di dimensioni.
Era ormai troppo tardi e lasciai tutto così. Un'opera d'arte moderna. Un cesso ricolmo di merda con lo spazzolone in posizione verticale infilato nella colata marrone. Ricordava molto la spada nella roccia.
Tornai al piano di sopra e sentii il clacson della macchina impossibilitata ad uscire per via della mia in seconda fila. Sfruttai la situazione lasciando le chiavi al barista dicendo: "Grazie! Scappo che ho lasciato la macchina in seconda fila!"
Mentre ero in macchina guardai il proprietario con le chiavi in mano che mi fissava con sguardo perso, poi vidi che corse al piano di sotto (verso il bagno) ma non fece in tempo a tornare su perché io ero già fuggito alla velocità della luce.
Non tornai più in quel bar.
"Ah sisi, tranquillo :asd:"
:rotfl:
E niente mi e' venuto un megastimolo in parco nord ma alla fine ho resistito e ho mollato la cagatona a casa
in che punto?
potremmo fare un gioco, uno pianta una cagata lasciando indicazioni precise ma non troppo e qualcun altro la deve cercare, fotografare e postare sul forum per vedere se è quella giusta.
ci si potrebbe pure fare un bel reality da mandare su real time. The Poo Hunters, con in locandina manuè con l braccia incrociate messo di 3/4 che guarda in camera con aria sorniona.
in che punto?
potremmo fare un gioco, uno pianta una cagata lasciando indicazioni precise ma non troppo e qualcun altro la deve cercare, fotografare e postare sul forum per vedere se è quella giusta.
ci si potrebbe pure fare un bel reality da mandare su real time. The Poo Hunters, con in locandina manuè con l braccia incrociate messo di 3/4 che guarda in camera con aria sorniona.
BOOM BABY!
ahahah topic dell'anno...
mi avete fatto venire in mente una mega cagata con annessa figura di merda che feci 3-4 anni fa...
1 Maggio, gara di corsa da 10km in cui dovevo e volevo fare il personale sul tempo, il percorso consisteva in un rettilineo da 5km da percorrere in entrambe le direzioni, arrivati a meta' girando attorno ad una rotonda bisognava tornare indietro sul controviale.
Fortunatamente gli ultimi 3km erano fuori dal centro cittadino, e si entrava in mezzo alla campagna con, ai lati, campi di granturco ecc.
Ore 9:00, mi trovo alla partenza assieme ad altre centinaia di podisti, la partenza si trovava all'ombra di un viale di alberi, clima caldo ma con un venticello fresco, -5 minuti alla partenza sento la pancia che gorgoglia e mi dico "no cazzo, non ora!!!!!", trattengo tutto sperando di riuscire a terminare la mia gara.
Mi muovo come in preda alle convulsioni per 5 minuti buoni fino al count down per la partenza...
3...2...1... VIAAAA
Si parte correndo a cannone, faccio il primo km e sembra andare tutto liscio, chiudo le chiappe e prego tutti i santi esistenti al mondo di continuare cosi, sempre meno fiato per respirare spingo sulle gambe piu che posso, arrivo alla rotonda che la pancia mi esplode, giro intorno, entro nella seconda meta' della gara, faccio 300m e non ce la faccio piu, mi lancio nel campo che si trovava a lato della strada (circa mezzo metro sotto il livello della strada), tiro giu i pantaloncini e faccio la piu grande cagata dell'ultimo decennio, il tutto mentre centinata di persone passavano a 2metri da me e sperando che non passasse qualcuno che mi conoscesse... finita la cagata prendo dell erba che si trovava li vicino a me e mi pulisco il culo alla meglio, tiro su i pantaloncini e con nonchalance torno sulla strada e riprendo la mia corsa...
Dal garmin, tempo totale di cagata/pulitura/ecc 52 secondi :asd: :asd:
Termino la gara in una condizione pietosa, con gli ultimi 300m con stimoli di diarrea, taglio il traguardo e mi fiondo in un bagno chimico che si trovava nei paraggi... in tutto cio le mie mutante mi han salutato rimanendo nel bagno chimico :asd: (non avevo carta igenica)...
Alla fine sono pure riuscito a fare il tempo, ma da quel momento mi sono ripromesso: "MAI PIU COLAZIONE LA MATTINA PRIMA DI UNA GARA"
:asd: :asd: :asd:
ryohazuki84
18-01-16, 15:39
ese,non esistono, sono infiltrati :snob:
https://pbs.twimg.com/profile_images/2417282407/ezj8bbuigp41fgsr5nfx.jpeg
noooo, dovevo fare la megamerda in ufficio: il mio capo e la mia collega sono già usciti e io devo svuotarmi dai bagordi di ieri....purtroppo è arrivata la ragazza delle pulizie, quella super figa e non posso violentare il cesso :bua: :cattivo: :bua:
già pregustavo la liberazione :cattivo:
mi tocca tirare un'ora :bua:
ryohazuki84
18-01-16, 16:42
noooo, dovevo fare la megamerda in ufficio: il mio capo e la mia collega sono già usciti e io devo svuotarmi dai bagordi di ieri....purtroppo è arrivata la ragazza delle pulizie, quella super figa e non posso violentare il cesso :bua: :cattivo: :bua:
già pregustavo la liberazione :cattivo:
mi tocca tirare un'ora :bua:
violenta la ragazza delle pulizie :smugdunno:
eh, non sarebbe male 37 anni (mi ha appena detto), ma gliene davo meno di 30....
Me ne sono ricordato un altro episodio.
Estate scorsa, io e il mio socio andiamo a trovare un nostro amico che è in vacanza a Bormio. Arriviamo alla mattina, ciao ciao, andiamo a Livigno così per fare un giro. Aperitivo e pizza al mezzogiorno, niente di che. Alla sera decidiamo di andare alla sagra del pizzocchero a Teglio, fermandoci prima al bar per un aperitivo. Arriviamo, pizzoccheri taac, piatto di sciàtt taac, polenta taac. Circa 15 minuti prima di partire sento il ventre che borbotta. Ahia.
Vado al bagno sperando di trovare la tazza (povero illuso).
Nope, solo turca. Bestemmio. Decido che la faccio a casa, tanto ce la faccio, sono solo 80Km.
Saluto l'amico e prendo la via del ritorno.
Appena salgo in macchina sento lo sciame zerg puntare in mio sfintere. Bestemmio più forte e parto come se corressi alla Parigi-Dakar inseguito da un plotone dell'ISIS.
Il viaggio è una tortura, essendo domenica oltre a me ritornano a casa altre 2 milioni di persone.
Prima di arrivare a casa lascio il mio socio alla sua, quasi senza fermare la macchina :asd: non ce la facevo più, ormai ero sfinito e mi stavo preparando all'enrage mode del mio colon appena fossi arrivato alla porta.
Ce la faccio, entro in casa sbattendo la porta (cit.), trovo mia sorella "ciao Al.." "ASPETTA CHE DEVO CAGARE", mi fiondo in bagno per rilasciare l'orda di Saruman.
Per questa volta l'ho scampata bella. :sisi:
Kronos The Mad
18-01-16, 17:19
Avevo aperto un post simile nell'altro
E niente mi e' venuto un megastimolo in parco nord ma alla fine ho resistito e ho mollato la cagatona a casa
La possibilita' era evacuare tra gli alberi nel chiaroscuro delle 5 e mezza
Purtroppo non riesco ad avere la stessa faccia tosta di altri.
Parlate un po delle vostre cagate in posti improbabili
Io cago ovunque :sisi:
E ho pure affinato la tecnica del Lavabo di Hokuto, scoperta in 3°media, tramandata dal capo Clan della classe unificata :sisi:
Io cago ovunque :sisi:
E ho pure affinato la tecnica del Lavabo di Hokuto, scoperta in 3°media, tramandata dal capo Clan della classe unificata :sisi:
spiega spiega :pippotto:
spuiega che potresti salvare delle vite (per vite, intendo pantaloni e mutande...)
Kronos The Mad
18-01-16, 17:45
spiega spiega :pippotto:
spuiega che potresti salvare delle vite (per vite, intendo pantaloni e mutande...)
Praticamente, questa tecnica è utilizzabile nei luoghi dove sia presente un lavandino o lavabo (dal nome della tecnica).
Passata la parte iniziale della estrema defecation, bisogna con fare lesto dirigersi verso il lavabo, riempirlo d'acqua e sapone gentilmente offerto dal distributore, appoggiare il culo sopra, assumere una posizione da squat col barbagallo in avanti fuori precedentemente avvolto da carta protettrice ® e iniziare a lavarsi come dei procioni arrapati :sisi:
Per darsi un ritmo bisogna fare proprio come lui
https://www.youtube.com/watch?v=6UmEch1eRXo
Si riesce a sviluppare anche una buona stat di furtività se il lavabo non è al chiuso ma raggiungibile da altri, in quel caso il tatatata è sconsigliabile :sisi:
Unico aspetto negativo è che si potrebbe formare qualche pozza marrone per terra, ma tanto chissenefotte il vostro lo avete già fatto, sarà problema del prossimo :teach:
Ah c'è pure la tecnica della "fusione della carta con sapone" in caso non ci sia il lavabo, per non irritarsi :sisi:
la definizione "topic di merda" non potrebbe essere piu azzeccata :asd:
Ho cagato spesso sulla grata alla fine dello scivolo del garage di mio nonno
In campagna si puo :sisi:
I topic sulla merda, 9 su 10 sono pura epicness. :asd:
Finalmente un topic sulla merda. Sul vecchio forum ce n'erano 3 o 4.:asd:
E tenere lo stronzo tra le chiappe mai?
Kronos The Mad
18-01-16, 20:53
E tenere lo stronzo tra le chiappe mai?
Smarmottare :sisi:
Tapatalkizzato dal mio Z3C
PistoneViaggiatore
18-01-16, 20:58
MAGNIFICA LA TECNICA DI HOKUTO.
Molto meglio di quella del vasaio gisbuto, che usavo io, di fare la mano a conchetta, e aprire la porta del watercesso rapidissimo tipo killer move in HotlineMiami con le porte, concare la mano raccogliere acqua che drammaticamente filtra via, mentre la avvicini al culo...tutto ciò dopo aver usato la carta a kili per togliere anche il minimo rimasuglio, sicchè l'acqua diventa frescura più che pulitura.
Ma è estremamente rischioso e come in HotlineMiami, basta un colpo per morire, ma non è che resusciti come nei giochi nella vitavera...quindi...
Kronos The Mad
18-01-16, 21:44
MAGNIFICA LA TECNICA DI HOKUTO.
Molto meglio di quella del vasaio gisbuto, che usavo io, di fare la mano a conchetta, e aprire la porta del watercesso rapidissimo tipo killer move in HotlineMiami con le porte, concare la mano raccogliere acqua che drammaticamente filtra via, mentre la avvicini al culo...tutto ciò dopo aver usato la carta a kili per togliere anche il minimo rimasuglio, sicchè l'acqua diventa frescura più che pulitura.
Ma è estremamente rischioso e come in HotlineMiami, basta un colpo per morire, ma non è che resusciti come nei giochi nella vitavera...quindi...
Invece per non irritarsi nel caso non ci sia acqua a disposizione, entra in gioco la tecnica accennata qualche post fa ovvero la "fusione carta con sapone, il cartappone":
Dopo aver a sufficienza operato con carta igienica, bisogna prendere del sapone e metterlo in mezzo a due strati di carta igienica , risulterà così una salvietta-d'emergenza da usare per rinfrescare dopo la raschiatura :sisi:
Meglio preparare due o tre cartappone da portare in bagno :sisi:
Tapatalkizzato dal mio Z3C
Sto leggendo questo thread mentre sto cagando :pippotto:
Nightgaunt
19-01-16, 00:21
Regole di vita per chi soffre di colite nervosa:
-dovunque vai, almeno 2-3 pacchetti di fazzoletti addosso
-mappatura ben precisa di tutti i cesspoint disponibili
-se frequenti un posto nuovo, la suddetta mappatura ha precedenza su ogni altra attività
-parlarne con il partner e stabilire procedure di emergenza da eseguire anche a gesti: io e la mia ragazza in materia ormai siamo come Dutch e Poncho in Predator. Esempio: dialoghi e azioni già pronte da eseguire per avere accesso al cesso di qualsiasi esercizio commerciale senza perdite di tempo.
-monetine, mai uscirne senza. Spesso capitano bagni a pagamento.
-priorità assoluta è liberarsi e farlo senza sporcare la propria persona e i propri beni. Tutto il resto sono perdite accettabili.
PistoneViaggiatore
19-01-16, 00:38
Invece per non irritarsi nel caso non ci sia acqua a disposizione, entra in gioco la tecnica accennata qualche post fa ovvero la "fusione carta con sapone, il cartappone":
Dopo aver a sufficienza operato con carta igienica, bisogna prendere del sapone e metterlo in mezzo a due strati di carta igienica , risulterà così una salvietta-d'emergenza da usare per rinfrescare dopo la raschiatura :sisi:
Meglio preparare due o tre cartappone da portare in bagno :sisi:
Tapatalkizzato dal mio Z3C
Si ma rimane il sapone al culo così, terribile
A questo punto fate prima a portarvi appresso le salviettine intime.
Mado che nabbi.
Como, è inverno e vado a correre sul lungo Lago. Fa freddo e mentre sto tornando alla palestra arrivano i crampi. Accelero ma la mia meta è ancora lontana e visto che nelle stesso condizioni ho già fallito una volta (ma questa è un'altra storia, per un altro thread) decido di appartarmi. Sono ormai a Villa Olmo (villa con parco che si affaccia sul lago) e a qualche metro dal parcheggio vedo un confortevole cespuglio. Mi ci imbosco ed in pochi minuti è tutto finito.
Sul momento non ci ho ragionato molto, ma il cespuglio non è che fosse poi così folto... Per fortuna non è passato nessuno!
Kronos The Mad
19-01-16, 09:00
Si ma rimane il sapone al culo così, terribile
Dopo bisogna ripassare la carta normale :sisi:
Tapatalkizzato dal mio Z3C
Non sarà un posto improbabile ma ho appena battezzato il bagno dell'ufficio provvisorio (Bagno grande quanto il mio vecchio monolocale tipo).
Una soddisfazione non da poco :asd:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.