Visualizza Versione Completa : Le barzellette che non fanno ridere
Cascarino2
26-04-16, 13:55
Ci sono un inglese, un italiano, un tedesco e un austriaco, davanti ad un piatto di pasta.
L'inglese dice: "E' cruda!"
L'italiano: "E' troppo cotta!"
Il tedesco: "Mancano i wurstel!"
E l'austriaco: "Vai viah!"
Bellissima! Non fa ridereeee!!11!!
Limone.
Non fa ridere ma nemmeno cagare.
Cascarino2
26-04-16, 14:18
Alla sagra della porchetta, un signore si avvicina al banco e fa: "Mi dia un panino con la porchetta!"
E il banconista, tutto unto e sudato fa: "Ecco a lei" e gli porge un panino con dentro Sasha Gray.
La mamma torna e scopre che il barattolo della Nutella, che era stato nascosto in alto in alto nella credenza, è tutto vuoto.
Allora chiama Pierino e gli fa "Pierino, vergognati! Hai di nuovo mangiato tutta la Nutella di nascosto!"
Ma Pierino risponde, piagnucolando: "Ma no mamma, non sono stato io!"
Mamma: "E invece sì confessa!"
Pierino: "Ma no! Ti giuro!"
Mamma: "Come se fosse la prima volta! Bugiardo! Sei stato tu invece!"
Pierino: "Ma no mamma, no, no! No ti dico, no! Le altre volte sì ma stavolta no!"
Mamma: "Non ti credo!"
Pierino: "Mamma davvero te lo giuro! Stavolta non sono stato io devi credermi!"
Mamma: "Ah no?! E allora sentiamo, chi altri può esser stato?!"
Pierino: "Ma non lo so mamma, però ti giuro, ti giuro croce sul cuore, stavolta non sono stato io!"
E invece è stato proprio lui!
Cascarino2
26-04-16, 14:23
La mamma torna e scopre che il barattolo della Nutella, che era stato nascosto in alto in alto nella credenza, è tutto vuoto.
Allora chiama Pierino e gli fa "Pierino, vergognati! Hai di nuovo mangiato tutta la Nutella di nascosto!"
Ma Pierino risponde, piagnucolando: "Ma no mamma, non sono stato io!"
Mamma: "E invece sì confessa!"
Pierino: "Ma no! Ti giuro!"
Mamma: "Come se fosse la prima volta! Bugiardo! Sei stato tu invece!"
Pierino: "Ma no mamma, no, no! No ti dico, no! Le altre volte sì ma stavolta no!"
Mamma: "Non ti credo!"
Pierino: "Mamma davvero te lo giuro! Stavolta non sono stato io devi credermi!"
Mamma: "Ah no?! E allora sentiamo, chi altri può esser stato?!"
Pierino: "Ma non lo so mamma, però ti giuro, ti giuro croce sul cuore, stavolta non sono stato io!"
E invece è stato proprio lui!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
cioè ho FALLITO anche stavolta porca putèn
Una volta un amico strano mi ha chiesto un accendino perché voleva vederci al buio.
Sono passati tre anni da allora e ancora mi dispiace quando ripenso a questa cosa. Potevo darglielo. E invece no ho questo timore verso gli strani.
Cascarino2
26-04-16, 14:38
C'è un forum ben frequentato, avviato da anni.
Il 99% degli utenti è maschio, ogni volta che arriva una presunta utentessa, gli dicono: "Vai viah!" oppure "fake maledetto".
E lei rimane, nonostante tutto.
Un uomo entra in un caffè.
BUONGIORNOO!!11
https://i.imgur.com/DWx55Id.jpg
Cosa prendono gli zingheri in un ristorante giapponese?
Il ramen
Cascarino2
26-04-16, 15:12
Che cos'è la tempura?
E' una tempera un po' dura.
Mia nonna col diabete ha perso due dita.
Ma poi le ha ritrovate.
Nel cassetto delle dita.
mila il bello
26-04-16, 15:16
Cosa sono gli ormoni?
Le impronte dei piedoni :fag:
Cascarino2
26-04-16, 15:16
Anche a mia nonna è successo. Ma le ha ritrovate nel cassetto delle unghie! Si era sbagliata a metterle :azz:
Cascarino2
26-04-16, 15:24
Pierino, mangiando una mela, disse: "Ma questa è una pera!"
E pensò: "Devono avermi ingannato sostituendo il cartellino della mela, con quello della pera". E fece questa faccia :mad:
Un chicco d'uva voleva passare un ponte, ma il fico di guardia non voleva
L'uva prende il fucile e spara al fico
Il fico secco e l'uva passa
Cascarino2
26-04-16, 15:26
Un chicco d'uva voleva passare un ponte, ma il fico di guardia non voleva
L'uva prende il fucile e spara al fico
Il fico secco e l'uva passa
Ei, no, aspetta, questa ha un senso. Non può stare qui! :o
Ei, no, aspetta, questa ha un senso. Non può stare qui! :o
Perchè, a te fa ridere?
Cascarino2
26-04-16, 15:28
Perchè, a te fa ridere?
sì :blush:
mila il bello
26-04-16, 15:29
C'era una volta, ma in realtà c'erano due volte e forse un arco. Quindi errore mio.
Cascarino2
26-04-16, 15:32
La sapete quella dell'aspide?
Un aspide tanto carino incontrò un cagnolino, che gli disse "ASP!!! I DE-mente!!!".
L'aspide ci rimase male e si attaccò ad un albero. :sad:
Conte Zero
26-04-16, 15:44
Un tizio rientra, il gatto sdraiato sul divano gli fa:
tua moglie ti tradisce.
Il tizio va in camera, strangola la moglie e torna in salotto
al che il gatto gli dice:
ti ho mentito.
Un tizio rientra, il gatto sdraiato sul divano gli fa:
tua moglie ti tradisce.
Il tizio va in camera, strangola la moglie e torna in salotto
al che il gatto gli dice:
ti ho mentito.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un mio collega vuole riciclare i fogli stampati che non servono più.
Ha avuto la brillante idea di metterli nella fotocopiatrice e fotocopiarci sopra dei fogli bianchi così si cancellano.
(true story)
Cascarino2
26-04-16, 16:00
Un mio collega vuole riciclare i fogli stampati che non servono più.
Ha avuto la brillante idea di metterli nella fotocopiatrice e fotocopiarci sopra dei fogli bianchi così si cancellano.
(true story)
Porca puttana, ma è geniale!!! Ora lo propongo anche io in ufficio, così mi fanno quadro! :o
Una candela racconta una storia al figlioletto e comincia con "Cera una volta..."
mila il bello
26-04-16, 16:02
Un mio collega vuole riciclare i fogli stampati che non servono più.
Ha avuto la brillante idea di metterli nella fotocopiatrice e fotocopiarci sopra dei fogli bianchi così si cancellano.
(true story)
:rotfl:
Pierino dice al papà e il papà : macchina Significa suora e ancora e cancello. Nel pomeriggio i due fanno 1 giro in auto quando vedono 1 suora. il papà dice a pierino pierino va e dice
Sabato vado in disco, esattamente nel privè dove si entra solo vestiti bene e dove si può trovare Eli (per Cogiacco). Insomma il privè in.
Conosco qlc e mi sono fatto dare la tessera riservata.
Vado, prima di me e un altro amico, ci sono 3 ragazze, il buttafuori, prego, stavo entrando anche io ma mi mette la mano, voi no (facendo il figo con le ragazze) allorchè io apro il portafoglio (spuntano fuori anche le carte di credito :lul:) e gli tolgo la tessera, subito allora "sisi prego prego" :lul: la prossima volta vediamo se mi fa entrare subito :asd:
Perché la bambina cade dell'altalena?
Perché non ha le braccia
Cascarino2
26-04-16, 16:55
Un alce attraversa la strada, viene investito dalla macchina e perde le corna.
Un tizio rientra, il gatto sdraiato sul divano gli fa:
tua moglie ti tradisce.
Il tizio va in camera, strangola la moglie e torna in salotto
al che il gatto gli dice:
ti ho mentito.
Secondo me su questa ci si può lavorare e farla diventare una barza vera
Conte Zero
26-04-16, 17:29
:rotfl:
io avevo pensato di incidere silenzio assoluto su delle cassette audio, poi mettersele in cuffia sul walkman a tutto volume, in maniera da riuscire a dormire anche in luoghi rumorosi e affollati, nel silenzio più totale.
Ma avevo sette anni, eh :asd:
Funziona solo togliere i neuroni sori
Una mucca va da un cartolaio e chiede: "Vorrei un quaderno a righe" Ed il cartolaio: "L'abbiamo solo a quadretti". E la mucca risponde: "Fa niente, tanto sono in bici..."
mila il bello
26-04-16, 18:39
Sapete come fa un cammello a passare per la cruna di un ago? Semplice dal 1899
Cos'è che sanguina e ha due zampe?
mezzo cane.
Sì, sono una brutta persona. Ma se avete pensato "Una donna col ciclo", lo siete di più!
Aspè, anche no, in fondo l'ho pensato pure io.
Mr.Cilindro
26-04-16, 20:55
chi va con lo zoppo?
cammina più lento
se cammini nella neve?
ti si freddano i piedi
un terrone dice a uno del nord
bella cumpà
un utente di jas scopa
poi si sveglia con la faccia ricoperta dalla propria sborra
La mamma torna e scopre che il barattolo della Nutella, che era stato nascosto in alto in alto nella credenza, è tutto vuoto.
Allora chiama Pierino e gli fa "Pierino, vergognati! Hai di nuovo mangiato tutta la Nutella di nascosto!"
Ma Pierino risponde, piagnucolando: "Ma no mamma, non sono stato io!"
Mamma: "E invece sì confessa!"
Pierino: "Ma no! Ti giuro!"
Mamma: "Come se fosse la prima volta! Bugiardo! Sei stato tu invece!"
Pierino: "Ma no mamma, no, no! No ti dico, no! Le altre volte sì ma stavolta no!"
Mamma: "Non ti credo!"
Pierino: "Mamma davvero te lo giuro! Stavolta non sono stato io devi credermi!"
Mamma: "Ah no?! E allora sentiamo, chi altri può esser stato?!"
Pierino: "Ma non lo so mamma, però ti giuro, ti giuro croce sul cuore, stavolta non sono stato io!"
E invece è stato proprio lui!
Re dell old
Sapete perchè il miglior cardiologo al mondo è cieco?
Perchè occhio non vede, cuore non duole!
mila il bello
26-04-16, 22:00
Un Bicio entra in una teen, JAIL!!!
C'era una volta un forum, poi è arrivato il ranking e quel forum non c'è più. Ma Pongo è rimasto.
Un signore va in visita a Waterloo.
Bello, gli piace. Però ha un dubbio: si pronuncerà "Vaterloo" o "Uaterloo?"
Vede un tizio e gli fa: "Salve, senta magari lei può aiutarmi a risolvere questo dubbio: si dice Vaterloo o Uaterloo?"
Il tizio immediatamente, risponde: "Uaterloo."
Allora il signore, sollevato, gli dice: "Grazie mille! Senta ma lei è del posto?"
E il tizio: "No sono in uacanza."
Paziente : Dottore ho un problema, ogni mattina cago alle sette.
Dottore: e quale sarebbe il problema?
Paziente : mi sveglio alle otto.
Inviato dal mio GT-I9505 utilizzando Tapatalk
mila il bello
26-04-16, 23:15
Un giargiana deve portare la pizza a TeoN, fine.
Non è una storia divertente perchè parla di lacrime e sangue; nonchè della miserabile condizione umana.
Sabato vado in disco, esattamente nel privè dove si entra solo vestiti bene e dove si può trovare Eli (per Cogiacco). Insomma il privè in.
Conosco qlc e mi sono fatto dare la tessera riservata.
Vado, prima di me e un altro amico, ci sono 3 ragazze, il buttafuori, prego, stavo entrando anche io ma mi mette la mano, voi no (facendo il figo con le ragazze) allorchè io apro il portafoglio (spuntano fuori anche le carte di credito :lul:) e gli tolgo la tessera, subito allora "sisi prego prego" :lul: la prossima volta vediamo se mi fa entrare subito :asd:
E dopo aver postato questa ownata decido di sparire e rintanarmi in Cellulari&telefonia
Ci sono due coccodrilli ed un orango tango che entrano in un bar con due piccoli serpenti e l'aquila reale.
Il gatto fa al topo: hai visto l'elefante?
"No, non ho visto nessuno"
E invece c'erano due liocorni.
PistoneViaggiatore
27-04-16, 02:46
Skywolf e la nutella :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Una mucca va da un cartolaio e chiede: "Vorrei un quaderno a righe" Ed il cartolaio: "L'abbiamo solo a quadretti". E la mucca risponde: "Fa niente, tanto sono in bici..."
Con una roba così Sio ci fa 4 volumi e 100000€ minimo, questo si che è triste
Hitler si reca a Leroy Merlin per fare la spesa.
Gira per i reparti ma non trova quello che cerca.
Alchè si rivolge ad un commesso e gli chiede : "Dove stare forni?" ed il commesso : "Grandi quanto?" ed Hitler : ":esagera:"
Cascarino2
27-04-16, 10:21
Un bambino chiede alla sua mamma un pacco di caramelle Haribo, la mamma risponde che quella è la bontà, che si gusta ad ogni età.
Una donna subisce il divorzio dal marito e decide di consolarsi andando dal salumiere.
Ordina due etti di spalla e ci piange sopra.
Fine.
Cascarino2
27-04-16, 10:31
:asd:
mila il bello
27-04-16, 10:42
Una donna va dal medico " Dottore, dottore, ho un problema"
"Che tipo di problema?" le chiede il dottore
"No fa niente è passato tutto" risponde la donna
E se ne torna a casa
Mr.Cilindro
27-04-16, 10:44
Un orso e un coniglio sono nel bosco.
L'orso chiede al coniglio: "ti da fastidio la merda?"
Il coniglio risponde "no".
Allora l'orso si pulisce il culo sul coniglio.
Fine.
Cascarino2
27-04-16, 10:53
Una zecca produce tanti soldi. Una zecca punge. Una zecca torna a casa stanca la sera e dorme. Di notte si sveglia, ha fatto un incubo. Ha sognato il collare antizecche. :sisi:
In un aereo, durante un viaggio in Cambogia, ci sono un francese, un tedesco, un inglese ed un italiano.
L'aereo partito dal Turkmenistan a metà strada perde entrambi i motori.
Morirono tutti.
Si cercano ancora i motori.
Cascarino2
27-04-16, 10:58
Svizzero? No, Novi Ligure.
mila il bello
27-04-16, 11:23
Un bambino torna a casa e dice alla mamma "Adesso accendo la tv che su Rai1 inizia Sollecito"
Ed il bambino morì e fu data la colpa ad un negro.
Cascarino2
27-04-16, 11:26
Ne so un'altra su Solletico!!! Un giorno Pierino lo stava guardando, vide lenticchia e si mangiò un pezzo di tv, con il cotechino! :o
Un orso e un coniglio sono nel bosco.
L'orso chiede al coniglio: "ti da fastidio la merda?"
Il coniglio risponde "no".
Allora l'orso si pulisce il culo sul coniglio.
Fine.
Almeno raccontala bene, era "Non ti dà fastidio il pelo sporco di cacca?"
Cascarino2
27-04-16, 11:37
Un uomo entra in un caffè: "Buongiono, mi fa un caffè?"
un ventilatore cade, si rompe, e a quel punto fa taaanto caldo.
Entra Pierino e ci fa pipì sopra, il ventilatore riprende a funzionare, ma adesso è freddo
PistoneViaggiatore
27-04-16, 12:01
Un tedesco, un irlandese e un venezuelano entrano in un negozio di dischi.
Il tedesco compra un vinile di rumori della pioggia, l'irlandese un disco dei rammstein, e il venezuelano? Non me lo ricordo.
A Capodanno 2020 si incontreranno tutti i capi religiosi del mondo in un posto segretissimo.
Faranno un gran veglione.
E kymya non ha capito il senso del thread perché è un troll o è stupido.
Zazzalavendetta
27-04-16, 12:07
cosa ottieni se incroci uno zingaro con una piovra....non lo so neanche io ma sai come ruba?!
PistoneViaggiatore
27-04-16, 12:12
Una volta un amico strano mi ha chiesto un accendino perché voleva vederci al buio.
Sono passati tre anni da allora e ancora mi dispiace quando ripenso a questa cosa. Potevo darglielo. E invece no ho questo timore verso gli strani.
Mia nonna col diabete ha perso due dita.
Ma poi le ha ritrovate.
Nel cassetto delle dita.
Cos'è che sanguina e ha due zampe?
mezzo cane.
Un signore va in visita a Waterloo.
Bello, gli piace. Però ha un dubbio: si pronuncerà "Vaterloo" o "Uaterloo?"
Vede un tizio e gli fa: "Salve, senta magari lei può aiutarmi a risolvere questo dubbio: si dice Vaterloo o Uaterloo?"
Il tizio immediatamente, risponde: "Uaterloo."
Allora il signore, sollevato, gli dice: "Grazie mille! Senta ma lei è del posto?"
E il tizio: "No sono in uacanza."
Paziente : Dottore ho un problema, ogni mattina cago alle sette.
Dottore: e quale sarebbe il problema?
Paziente : mi sveglio alle otto.
Un orso e un coniglio sono nel bosco.
L'orso chiede al coniglio: "ti da fastidio la merda?"
Il coniglio risponde "no".
Allora l'orso si pulisce il culo sul coniglio.
Fine.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: queste m'hanno ribaltato :rotfl:
mila il bello
27-04-16, 12:23
Sapete qual è il colmo per un ebreo?
Non lo so, ma sicuramente nel '44 lo sapevano bene
PistoneViaggiatore
27-04-16, 12:31
Pino si mette al volante della sua macchina.
Al bivio, indeciso, continua per i campi, tira dritto
Alla prima casa che incontra parcheggia, bussa e fa: "ah no ma non era qua l'appuntamento" e la persona sull'uscio annuisce dubbiosa.
L'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro.
mila il bello
27-04-16, 12:39
Ci sono un rumeno, un brasiliano ed un napoletano.
Il rumeno fa agli altri due "Io è droga mia io spaco tuto amazo tuto"
Ed allora gli altri due gli sparano e poi Maradona è megl e Pelè.
ryohazuki84
27-04-16, 12:39
L'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro.
barzellette che NON fanno ridere eh
PistoneViaggiatore
27-04-16, 12:48
Harry Potter va a casa di Hermione perchè vuole invitarla al ballo. Suona al citofono: "po' scende Ermjone signò? So' potter"
"noo nooo mamma che fai aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh"
Splat.
la madre al balcone "maronn' m'agg sbajat!"
barzellette che NON fanno ridere eh
se non sei un dipendente pubblico non fa mica ridere!
Un signore entra in un caffè e... splash
Pierino con i suoi amici si recano in una casa infestata. Per scommessa, provano il loro coraggio.
Entra il primo amico... ed esce urlando dopo 2 secondi
Entra il secondo amico... ed esce urlando dopo 5 secondi
Entra Pierino... e si trova faccia a faccia con il fantasma. Gli chiede: "Come ti chiami?" ed il fantasma "Sono il fantasma formaggino!" alchè Pierino risponde "Allora vieni qui che ti metto nel panino!"
e vinse la scomessa
Zazzalavendetta
27-04-16, 14:52
tutti i giorni una merda viene bullizzata da un gruppo di pomodori che gli cantano "sei una meeerdaaa...seeei una meerda..." finche la merda si incazza e comincia ad urlare "sono un pomodoro!" finche il gruppo di pomodori gli dice "ma che casso stai dicendo?! sei impazzita?!" al che la merda: " che casso volete voi tutti i giorni fate le merde e io un giorno non posso fare il pomodoro?!"
PistoneViaggiatore
27-04-16, 15:21
Ahahahahagshs
Paziente : Dottore ho un problema, ogni mattina cago alle sette.
Dottore: e quale sarebbe il problema?
Paziente : mi sveglio alle otto.
Inviato dal mio GT-I9505 utilizzando Tapatalk
Ma che diavolo... :rotfl:
Carabiniere torna a casa dalla donna:
Ciao cara!
E la moglie : ciao biniere!
Kymia entra in un ufficio
L'ufficio entra nella sua donna
Cascarino2
28-04-16, 09:45
Uno spammer entra in una sezione diversa da J4S. BAN!
PistoneViaggiatore
28-04-16, 10:37
Uno spammer entra in una sezione diversa da J4S. BAN!
:asd:
mila il bello
28-04-16, 10:38
Un uomo è al parco con il suo cane che però è una pecora. Un passante gli chiede "Scusi che ore sono?".
E la pecora dice "Mi spiace, io sono solo un cane che però è una pecora"
"Grazie lo stesso, gentilissimo"
Fine
PistoneViaggiatore
28-04-16, 10:41
:rotfl: :rotfl:
Un uomo è al parco con il suo cane che però è una pecora. Un passante gli chiede "Scusi che ore sono?".
E la pecora dice "Mi spiace, io sono solo un cane che però è una pecora"
"Grazie lo stesso, gentilissimo"
Fine
Il nonsense non è una barzelletta, è nonsense e basta
Il che, ripeto, sta benissimo in quellammerda di fumetti di Sio ma non in questo topic
Cascarino2
28-04-16, 10:48
No dai raga, facciamo entrare anche i nonsense, almeno il mio intento aprendo il topic era anche questo :asd:
mila il bello
28-04-16, 10:49
E chi le ha decise le regole di questo topic?
No dai raga, facciamo entrare anche i nonsense, almeno il mio intento aprendo il topic era anche questo :asd:
Ma a me la roba Sio-like fa schifissimo, poi non potrò più entrare qui dentro :nono:
mila il bello
28-04-16, 10:52
Ma a me la roba Sio-like fa schifissimo, poi non potrò più entrare qui dentro :nono:
se vai viah nessuno si offende :fag:
se vai viah nessuno si offende :fag:
Mi offendo io, però
Sandro Storti
28-04-16, 10:59
Allora vai viah :sisi:
Cascarino2
28-04-16, 10:59
:commosso: No dai, non è siolike...anche a me Sio sta sul culo, ma il senso non è quello. Qua si tratta di fare aumentare il counter, scrivendo cose a caso, ma che formino una storia! :o
:commosso:
mila il bello
28-04-16, 11:00
se un cavallo si cavalca il cammello si cammella?
Posso capire l'abbinamento KymyA-Corna come il binomio Banana-Cazzo, ma se entrano anche i nonsense... esco io.
:commosso: No dai, non è siolike...anche a me Sio sta sul culo, ma il senso non è quello. Qua si tratta di fare aumentare il counter, scrivendo cose a caso, ma che formino una storia! :o
:commosso:
No wait, una storia? Dov'era sta regola?
Cascarino2
28-04-16, 11:04
No wait, una storia? Dov'era sta regola?
fffffffffff :smugrandom:...storia, per dire una situazione, ma anche no! Ognuno può scrivere la sua "barzelletta" come gli pare...
fffffffffff :smugrandom:...storia, per dire una situazione, ma anche no! Ognuno può scrivere la sua "barzelletta" come gli pare...
No basta, thread a monte, chiudo tutto e si rifà
Cascarino2
28-04-16, 11:13
No basta, thread a monte, chiudo tutto e si rifà
:cattivo::cattivo::cattivo:
PistoneViaggiatore
28-04-16, 11:18
Mdk sio a me m'ha fatto ridere invece, torna bambino invece di pensare alle bambine!
Mila il bello è più bravo di Sio, e pure io, beccati sto nonsense 24 karati:
Un pastore tira l'aratro tutto il giorno poi va a casa dalla moglie per la ben meritata cena.
La moglie nel vederlo entrare dalla porta fa:
"DIO MIO!"
E si butta di sotto nel fiume, le rapide le sconquassano le membra, le braccia le si spaccano contro i tronchi riversi nel fiume, il viso si lacera contro sassi, piante taglienti, pinne di salmone.
A valle, ridotta ormai a un corpo sanguinante, le persone si accalcano intorno al morboso spettacolo.
Ma questa è già più nonsense accettabile, le storielle con le risposte a caso invece mi danno proprio sui nervi a causa sua, gente che guadagna milioni scrivendo frasi accazzo con un generatore random
"Fanno 10€" "Tenga il resto" "Ma questo è un cane"
...
...
Le matte risate proprio, proprio da matti :facepalm:
mila il bello
28-04-16, 11:20
ma che cazz :rotfl:
Cascarino2
28-04-16, 11:22
:o
mila il bello
28-04-16, 11:23
Cosa fa Babbo Natale su un campo da calcio?
Donadoni :o
Sandro Storti
28-04-16, 11:23
"Fanno 10€" "Tenga il resto" "Ma questo è un cane"
:rotfl:
Mdk dovresti pubblicarle queste perle!
Un napoletano arriva a casa, si toglie il casco e dice "sono passato all'isola ecologica"
PistoneViaggiatore
28-04-16, 11:31
Cosa fa Babbo Natale su un campo da calcio?
Donadoni :o
Genio
Cosa fa superman al bar alle 7 di mattina?
"Prende questo cazzo di caffè, per una buona volta, vediamo se riesco a berlo senza che qualche stronzo annunci la distruzione del pianeta, cazzo, merda!!"
Cascarino2
28-04-16, 11:31
Pierino alla maestra: "Maestra, è vero che non si può punire uno per una cosa che non ha fatto?".
E la maestra: "Certo, è vero Pierino!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
PistoneViaggiatore
28-04-16, 11:59
Un blob di carne rimbalza in giro per la città.
Le donne si spogliano.
Mila il bello si aggiusta i baffi allo specchio...ci tiene molto a essere pronto.
mila il bello
28-04-16, 12:15
E' divertente perchè è vera, io ci tengo molto al mio aspetto fisico :snob:
PistoneViaggiatore
28-04-16, 12:26
ma quindi sei col fisico come ti devo immaginare come uno scopatore d'avorio o come un decadente?
mila il bello
28-04-16, 12:34
80 kg di muscoli :sisi: (più o meno)
-Sai come si dice "vedere" in inglese?
-To see?
-No, altrimenti non te lo chiedevo!
PistoneViaggiatore
28-04-16, 13:05
:rotfl:
Cascarino2
28-04-16, 13:39
Uno spammers scorre le pagine di un post, imbattendosi in tette e culi di belle donzelle distese, nelle firme degli altri utenti.
Entra il responsabile.
:chebotta:
PistoneViaggiatore
28-04-16, 14:08
80 kg di muscoli :sisi: (più o meno)
porca troia ma quindi sei tipo brad pitt in fight club ?
o una roba tipo jason statham o tizi simili?
Ma ti bombi le superfiche quindi?
(non sto scherzando in nessun modo eh sono domande vere )
mila il bello
28-04-16, 14:10
In realtà sono abbastanza fino (nonostante gli 80kg distribuiti su 1.73m)
Le superfiche non le bombo perchè sono povero
PistoneViaggiatore
28-04-16, 14:33
In realtà sono abbastanza fino (nonostante gli 80kg distribuiti su 1.73m)
Le superfiche non le bombo perchè sono povero
Cioè praticamente però scusa..io sono 1,74/75m e peso nei giorni migliori 74 kili e nei peggiori dove magno troppo 77 kili circa, oscillo tra questi due.
Però non sono tutti muscoli, ho un po' di panza, maniglie e chiappe.
Ma ho dei polsi fini e raffinati come un violinista della vagina :sisi:
Ho anche un pene bello e lucente.
Avete finito di fare i gay voi due?
Andatevi ad inculare da un'altra parte: JustForSex è dall'altra parte...
State rovinando questo splendido thread.
Cascarino2
28-04-16, 15:24
Un gay dice all'altro: "ehy stasera vado a bere qualcosa con Pistone!"
E l'altro: "Io sono con mila il bello, ci vediamo al solito posto?"
:mmh?:
:baci:
PistoneViaggiatore
28-04-16, 15:35
voglio le pics nudo di mila
Cioè tu vuoi essere nudo mentre degusti le pics di mila?
Cascarino2
28-04-16, 15:44
:o
mila il bello
28-04-16, 15:49
oh Pistone, a me piace la figa eh (non è una barza)
Un uomo vuole farsi innestare due protesi al silicone perché vuole sapere cosa si prova ad avere le tette.
Allora va dal medico e questo incredulo cerca di farlo desistere. Ma non ci riesce.
Allora per ripicca gliele attacca dietro la schiena.
Cascarino2
28-04-16, 16:27
Alberto va dal dottore perché ha male al petto.
Il dottore gli chiede di poter ascoltare il petto.
Alberto tira fuori dalla sua borsa a tracolla una confezione di petto di pollo disossato.
Il dottore ascolta il battito, ma non lo sente.
Alberto tira fuori il batticarne e insieme al dottore, fanno il battito e la diagnosi a quel punto è ok.
Anche la cena, pronta da cuocere :sisi:
Sapete....uno dei topic più belli della settimana
Cascarino2
28-04-16, 16:34
:smugranking:8):bellali:
Sandro Storti
28-04-16, 16:57
C'è un negro, un ebreo e un tizio dagli occhi azzurri e capelli biondi.
Il tizio muore.
E' stato il maggiordomo.
In realtà sono abbastanza fino (nonostante gli 80kg distribuiti su 1.73m)
Le superfiche non le bombo perchè sono povero
io peso 75 kg per 1.86 di altezza e c'ho la panza
non mi torna
Cascarino2
28-04-16, 17:19
io peso 75 kg per 1.86 di altezza e c'ho la panza
non mi torna
Occhio e croce, dovresti essere magro. Hai tutti i kg nella panza :o
Occhio e croce, dovresti essere magro. Hai tutti i kg nella panza :o
:nod:
Cascarino2
29-04-16, 10:25
Nonno Abelardo si reca in banca per prelevare 100 euri dal suo conto. Quando è lì il cassiere gli dice che non ci sono più soldi sul conto.
Nonno Abelardo è molto in collera, per questo esce dalla banca e scippa Nonna Abelarda. Tra i due nasce un amore, si sposano e vivono felici e contenti per quello che gli rimane da vivere. Una rapina a mano amata.
Pierino chiede alla mamma:
- - - Aggiornato - - -
Olindo chiede alla moglie: "Andiamo a salutare i vicini?"
Cosa sono gialli gialli gialli e poi rossi?
Dei pulcini in un frullatore.
mila il bello
29-04-16, 11:01
S'ignora, se non fossi li fake di un uomo, ti avrei già chiesto di uscire.
S'ignora, se non fossi li fake di un uomo, ti avrei già chiesto di uscire.
hey :mad:
Cascarino2
29-04-16, 11:27
Cosa ci fa un rom dentro ad un computer?
Il CD-ROM
PistoneViaggiatore
29-04-16, 14:19
hey :mad:
Mi sa che non tutti qua dentro hanno capito bene la situazia tra te e s'ignora, pure io c'ho messo un po', pure quando si chiamava ribelle nell'altro forum era un casino, dovreste mettere l'avatar tipo facebook foto di coppia, quindi col marine morente incastonato nella piramide nera
Cioè S'ignora è Ribelle?!
- - - Aggiornato - - -
Cosa sono gialli gialli gialli e poi rossi?
Dei pulcini in un frullatore.
questa fa il paio col mio mezzo cane :asd:
ryohazuki84
29-04-16, 14:31
quindi s'ignora è ribelle? è uffiziale? ma non ribelle nel senso di carcarlo, che attualmente è marmist, ma non marmist nel senso di marmist anche se non escludo che a carcarlo piacciano i furry, e insomma la situazione è un po' confusionaria e alla fine quindi carcarlo è fidanzato con xbrrzt ma si sega sulle foto di bambi
o no?
É da quando sono arrivata che mi dite che sono Ribelle ma io non sono lei, sono completamente un'altra persona.
Cascarino2
29-04-16, 15:05
Non c'ho capito un cazzo.
ryohazuki84
29-04-16, 15:26
É da quando sono arrivata che mi dite che sono Ribelle ma io non sono lei, sono completamente un'altra persona.
sei diventata Convenzionale?
mila il bello
29-04-16, 15:28
S'ignora o Ribelle che sia, se Xbrtzcoso ti trascura per giocare ai roguelike e sei bisognosa di carne umana, manda un pm
S'ignora o Ribelle che sia, se Xbrtzcoso ti trascura per giocare ai roguelike e sei bisognosa di carne umana, manda un pm
mandalo in ogni caso, che anche se xbcoso non ti trascurasse oggi, potrebbe trascurarti domani e metti che quel giorno non c'è connessione.
Zazzalavendetta
29-04-16, 15:38
Una mamma compra un criceto al figlio e il figlio non riesce a gestirlo decentemente, cosiche' la mamma si ritrova spesso aa dare da mangiare e bere al criceto. finche un giorno s'incazza e va dal figlio strillandogli " Sai quante volte sarebbe gia' morto quel povero criceto se non avessi avuto io cura di lui?!"
il bambino risponde: "una?"
S'ignora
Quindi date le tue registrazioni audio dobbiamo sincronizzarle mentalmente a quelle foto della rossa ribelle che quel frustrato di carcarlo aveva linkato via pm in un impeto di invidia della figa??
ryohazuki84
29-04-16, 15:48
Una mamma compra un criceto al figlio e il figlio non riesce a gestirlo decentemente, cosiche' la mamma si ritrova spesso aa dare da mangiare e bere al criceto. finche un giorno s'incazza e va dal figlio strillandogli " Sai quante volte sarebbe gia' morto quel povero criceto se non avessi avuto io cura di lui?!"
il bambino risponde: "una?"
:rotfl:
Una mamma compra un criceto al figlio e il figlio non riesce a gestirlo decentemente, cosiche' la mamma si ritrova spesso aa dare da mangiare e bere al criceto. finche un giorno s'incazza e va dal figlio strillandogli " Sai quante volte sarebbe gia' morto quel povero criceto se non avessi avuto io cura di lui?!"
il bambino risponde: "una?"
Nonno Abelardo si reca in banca per prelevare 100 euri dal suo conto. Quando è lì il cassiere gli dice che non ci sono più soldi sul conto.
Nonno Abelardo è molto in collera, per questo esce dalla banca e scippa Nonna Abelarda. Tra i due nasce un amore, si sposano e vivono felici e contenti per quello che gli rimane da vivere. Una rapina a mano amata.
Un pastore tira l'aratro tutto il giorno poi va a casa dalla moglie per la ben meritata cena.
La moglie nel vederlo entrare dalla porta fa:
"DIO MIO!"
E si butta di sotto nel fiume, le rapide le sconquassano le membra, le braccia le si spaccano contro i tronchi riversi nel fiume, il viso si lacera contro sassi, piante taglienti, pinne di salmone.
A valle, ridotta ormai a un corpo sanguinante, le persone si accalcano intorno al morboso spettacolo.
Un uomo è al parco con il suo cane che però è una pecora. Un passante gli chiede "Scusi che ore sono?".
E la pecora dice "Mi spiace, io sono solo un cane che però è una pecora"
"Grazie lo stesso, gentilissimo"
Fine
Kymia entra in un ufficio
L'ufficio entra nella sua donna
Sapete qual è il colmo per un ebreo?
Non lo so, ma sicuramente nel '44 lo sapevano bene
Un bambino torna a casa e dice alla mamma "Adesso accendo la tv che su Rai1 inizia Sollecito"
Ed il bambino morì e fu data la colpa ad un negro.
In un aereo, durante un viaggio in Cambogia, ci sono un francese, un tedesco, un inglese ed un italiano.
L'aereo partito dal Turkmenistan a metà strada perde entrambi i motori.
Morirono tutti.
Si cercano ancora i motori.
Un orso e un coniglio sono nel bosco.
L'orso chiede al coniglio: "ti da fastidio la merda?"
Il coniglio risponde "no".
Allora l'orso si pulisce il culo sul coniglio.
Fine.
Un giargiana deve portare la pizza a TeoN, fine.
Non è una storia divertente perchè parla di lacrime e sangue; nonchè della miserabile condizione umana.
Paziente : Dottore ho un problema, ogni mattina cago alle sette.
Dottore: e quale sarebbe il problema?
Paziente : mi sveglio alle otto.
Inviato dal mio GT-I9505 utilizzando Tapatalk
Cos'è che sanguina e ha due zampe?
mezzo cane.
Una volta un amico strano mi ha chiesto un accendino perché voleva vederci al buio.
Sono passati tre anni da allora e ancora mi dispiace quando ripenso a questa cosa. Potevo darglielo. E invece no ho questo timore verso gli strani.
Pierino, mangiando una mela, disse: "Ma questa è una pera!"
E pensò: "Devono avermi ingannato sostituendo il cartellino della mela, con quello della pera". E fece questa faccia :mad:
Il topic dovrebbe parlare di battute che non fanno ridere ma queste mi hanno fatto rotflare duro :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ucciso un cinese.
E' giallo!
mila il bello
29-04-16, 20:20
Nuova Mercedes lanciata sul mercato.
Tre morti e quattro feriti.
Nuova Mercedes lanciata sul mercato.
Tre morti e quattro feriti.
:asd:
Fanno più ridere queste che.... :uhoh:
Un sabbipode entra in un caffè:
https://www.youtube.com/watch?v=qMLbB9YL-y8
mila il bello
29-04-16, 21:27
Una donna entra in J4S:
Vai viah
via vaih
pics con scarpa in testa
di chi sei fake
circolino
white knights
good bye little princess
Uno scheletro entra in un bar. Si siede al bancone e chiede una birra e uno straccio
Inviato dal mio GT-I9505 utilizzando Tapatalk
PistoneViaggiatore
30-04-16, 03:09
Girlon accavalca sopra la scoscesa angolatura, quand ecco Sarlin si promene. Ello induce allora: "$$@@" e Ella: "no, otto!!"
Ahahaahhahahahahhaahahaha .
Uno scheletro entra in un bar. Si siede al bancone e chiede una birra e uno straccio
cazzo ora l'ho capita XD
cazzo ora l'ho capita XD
io non l'ho ancora capita :uhm:
comunque no, s'ignora e ribelle sono due ragazze diverse
io non l'ho ancora capita :uhm:
comunque no, s'ignora e ribelle sono due ragazze diverse
Immagina lo scheletro mentre beve una birra.
io non l'ho ancora capita :uhm:
comunque no, s'ignora e ribelle sono due ragazze diverse
Ma quella voce ti rimane.
Ma quella voce ti rimane.
Eh?
É da quando sono arrivata che mi dite che sono Ribelle ma io non sono lei, sono completamente un'altra persona.
Ma sei legata a xrbtz?
Ragazza stufa scappa di casa
I genitori morti di freddo
mila il bello
02-05-16, 08:07
Ragazzo Ptaah scappa di casa
Genitori morti di prepuzio
Eh?
Fine della barzelletta
ugotremila
02-05-16, 09:16
-Scusi, sa l'ora?
-Si grazie
Cascarino2
02-05-16, 09:49
I frutti della passione fanno rizzare i prepuzi!
I frutti della non passione, li fanno ammosciare :sisi:
Il maiale vede l'asino e gli dice: "Ma tu che vita schifosa che fai, l'umano ti carica e ti fa lavorare e ti batte e poi la sera ti chiude in stalla e il giorno dopo di nuovo ti carica e ti fa lavorare e ti batte e così via e ogni giorno per te è sempre così"
E l'asino: "Ma tu non sei quello dell'anno scorso."
- - - Aggiornato - - -
I frutti della passione fanno rizzare i prepuzi!
I frutti dell'apassione, li fanno ammosciare :sisi:
fixed :sisi:
Cascarino2
02-05-16, 11:00
Ecco, queeesto volevo dire! :cheers:
Ma sei legata a xrbtz?
:snob: e non con una corda
mila il bello
02-05-16, 11:48
Un muratore sta scavando in un campo per posare le fondamenta. Scava, scava e trova una macchina della polizia con due pulliziotti dentro.
"Voi due che cosa ci fate qua?"
"Eh sa, stavamo inseguendo un sospettato, ma ci ha seminato"
PistoneViaggiatore
02-05-16, 12:06
Ma allora io non mi ricordo niente mai :uhm:
Vabbè.
Barzona:
Uno ha fame, va in cucina e rovescia il frigo rovescia tutto esce dicasa e rovescia persone, cose, animali, fiori, frutti e città.
La gente si mette in fila per farsi rovesciare. Era una cosa nuova, e nella città di Toxina c era voglia di cambiamento.
Fu così che progressivamente gli usi e costumi di un luogo che esisteva da decenni e decenni cambiarono nel giro di una settimana e le donne presero a girare nude eccetto per un velo che dalle spalle ricadeva fino alle ginocchia.
Rovescia che ti rovescia in abiti sempre piu cerimoniali, rovescia a un certo punto una di ventiquattranni che faceva Lettere all università, e questa espone di conseguenza la sua lucente vagina al mondo. Quella via fu intitolata " l abbuffata di patata." E tgm ancora c era su internet, inaudito. Fine della storia.
Cascarino2
02-05-16, 12:07
:o Bella!!!
Cascarino2
02-05-16, 14:30
Il Can-Can è il ballo preferito dei cani
:snob: e non con una corda
Con una catena?
PistoneViaggiatore
02-05-16, 15:56
un anello per domarli e nel buio incatenarli, ecco come stanno le cose!!
Il Can-Can è il ballo preferito dei cani
Uhm... questo mi fa pensare che...
Qual'è il navigatore preferito dai negri?
Il Tom-Tom
Cascarino2
02-05-16, 16:25
Esatto!!! E qual è il colmo per un francesce che si chiama Francesco? Sentirsi dire: "Fra, ncessèmo!!!" :noncelafa:
PistoneViaggiatore
02-05-16, 16:35
Anche sentirsi dire: "Fra, nc'esce il pesce?" da compagni canzonatori intorno a lui che deve farselo slinguare da quella tipa che gira per l'oktoberfest e regala orgasmi
Cascarino2
02-05-16, 16:36
:o dissssss
Con una catena?
un anello per domarli e nel buio incatenarli, ecco come stanno le cose!!
:snob: di più di più
:snob: di più di più
Un contratto di matrimonio. Di più non so immaginare.
cosa fa un cane in un forno?un baucotto:jfs:
C'era una volta un fenicottero che si chiedeva: perché?
E lo chiedeva anche a tutti quelli che incontrava: perché?
"Perché" così, generico. Non specificava perché di cosa, o se intendesse un "perché" finale o causale. Perché. Punto. Basta.
Tutti rimanevano perplessi dalla cosa. E non sapevano come rispondere.
Erano perplessi, dicevo, tutti, tranne un gruppo di scienziati, che non era perplesso ma lo studiava e ne era entusiasta.
Non era perplesso perché lo avevano creato loro, il fenicottero che diceva "perché?", incrociando i geni di un fenicottero che risolveva equazioni fino al secondo grado e recitava a memoria la Divina Commedia, frutto a sua volta di precedenti ricerche, e quelli di Eleonora Brigliadori.
Poi però hanno tolto i fondi alla ricerca sul fenicottero parlante e lo hanno dovuto abbattere.
Ma è stato preso nota dell'ultimo scambio che ha avuto, col veterinario incaricato dell'iniezione letale.
fenicottero: "Perché?"
veterinario: "Perché sì.
fenicottero: "Ah ok allora."
fine.
mila il bello
03-05-16, 08:55
Un ebreo citofona ad Auschwitz.
"Ciao, c'è Gigi?"
"No è in cremeria"
Cascarino2
03-05-16, 10:56
Sapete come si definisce l'atto di non voler dare il culo? BAN-ANAL!
PistoneViaggiatore
03-05-16, 11:29
:rotfl: ma che cazz
Cascarino2
03-05-16, 13:47
Gilberto si trova a Bressanone per lavoro. Entra in un bar, vuoto, gestore con una faccia a dir poco losca.
Ordina un cappuccino, lo gradisce molto. Si fa allettare da una brioche alla Nutella e la prende. La mangia, questa non è allo stesso livello del cappuccino.
Gilberto scopre che in realtà non si trattava di Nutella, anche perché era una pasta vuota. Uno sbriscio di marrone c'era finito sopra. Forse Alan, il gestore, era stato da poco in bagno e aveva poi rovistato nelle brioches.
Pazienza, nel complesso ci stava. Su TripAdvisor il voto è 6, senza lode.
Un signore entra in un bar ed ordina :
"2 caffè. Uno per me ed uno per quella zoccola di tua madre"
Il barista, scioccato, lo serve. Il giorno dopo il tipo si ripresenta al banco ed ordina:
"2 caffè. Uno per me ed uno per quella troia di tua madre"
Il barista, pensando che il cliente ha sempre ragione, lo serve. Dopo avergli servito i caffè però gli sale il sangue al cervello, afferra l'avventore per il colletto della giacca e gli intima:
"Se dice un'altra volta una cosa offensiva finisce male"
Il giorno dopo l'avventore si ripresenta ed ordina:
"1caffè"
Il barista, soddisfatto, gli fa: "ah, finalmente ha imparato. come lo vuole il caffè?"
E l'avventore: "Non lo so, chieda a quella zoccola di sua madre!"
ryohazuki84
03-05-16, 14:01
un uomo tondo si sveglia nella sua camera tonda si alza dal letto tondo va nel bagno tondo e si lava con l'acqua tonda indossa i vestiti tondi va nella cucina tonda a fare una colazione tonda esce dalla casa tonda si avvicina alla macchina tonda entra ed infila la chiave tonda ma la macchina tonda non parte così apre la portiera tonda ed esce fuori alza il cofano tondo guarda il motore tondo ed esclama "qui c'è qualcosa che non quadra"
Cascarino2
03-05-16, 14:24
:rotfl:
Cascarino2
04-05-16, 08:22
ehy ehy un momento.
No, due momenti.
PistoneViaggiatore
04-05-16, 11:05
Un siluro sta viaggiando a velocità massima sott acqua, mille bolle vi invadono la visuale provocate dall accelerazione assurda dell oggetto il quale prende un angolo verso l alto e schizza a duemila verso una sedia di un utente j4spam il quale, conoscendo il suo ruolo nel mondo, si cala i pantaloni e mutande e si china in avanti, e con una laGrima adempie al suo compito.
Cascarino2
05-05-16, 09:31
:pippotto:
mila il bello
05-05-16, 10:01
Ci sono un napoletano, un americano ed un russo su un aereo che sta precipitando.
Il napoletano dice "ue ue capisc'amme", prende il paracadute e si lancia verso la salvezza
L'americano dice "yeah asghenawei from Kansas City", prende una bandiera americana e si lancia verso la gloria
Il russo non dice niente. Il russo sa cosa deve fare. La vita può essere ingiusta ma se l'affronti con coraggio e determinazione, niente può fermarti
PistoneViaggiatore
05-05-16, 12:18
Ci sono un napoletano, un americano ed un russo su un aereo che sta precipitando.
Il napoletano dice "ue ue capisc'amme", prende il paracadute e si lancia verso la salvezza
L'americano dice "yeah asghenawei from Kansas City", prende una bandiera americana e si lancia verso la gloria
Il russo non dice niente. Il russo sa cosa deve fare. La vita può essere ingiusta ma se l'affronti con coraggio e determinazione, niente può fermarti
Magnifica ahaggsgahggsa ashganawei from kansas city :rotfl: ahahagshagag
Cascarino2
06-05-16, 09:56
Un francese, un inglese e una russa ad una visita per le apnee del sonno. Chi vince?
Un francese, un inglese e una russa ad una visita per le apnee del sonno. Chi vince?
Lo sport
Cascarino2
06-05-16, 10:01
Lo sport
yep! :oh:
PistoneViaggiatore
06-05-16, 10:12
Un francese, un inglese e una russa ad una visita per le apnee del sonno. Chi vince?
La russa perché è l unica che faceva i deepthroat al liceo.
Il francese sdegna con sufficenza la sfida terrorizzato dall idea di perdere.
L inglese comincia a ironizzare scetticamente sull esistenza stessa del concorso e alla fine non partecipa e va allo stadio a menarsi con la gente.
Cascarino2
06-05-16, 10:14
La russa perché è l unica che faceva i deepthroat al liceo.
Il francese sdegna con sufficenza la sfida terrorizzato dall idea di perdere.
L inglese comincia a ironizzare scetticamente sull esistenza stessa del concorso e alla fine non partecipa e va allo stadio a menarsi con la gente.
Ma la battuta che non fa ridere era nel "una russa"!!! :mad:
PistoneViaggiatore
06-05-16, 10:35
Non l'avevo capita
Ne racconto un'altra:
Mila il bello esce in giardino, pesta molti esseri viventi, formiche, formichine, formichi da seta, formichelli da prosciutto.
Poi prende un megafono e ci rutta dentro.
Ecco. Eccovelo il vostro "Mila il Bello".
mila il bello
06-05-16, 10:41
lo faccio regolarmente ma usando un m4 e bersagliando le zecche dei centri sociali
PistoneViaggiatore
06-05-16, 10:43
Sei un Master of Cynism insomma! Uno di quelli bravi!!
Ormai però sta fica in firma pare più un cadavere, dopo averla vista ANNI nella tua firma sempre immobile! Dai cambia firma, voglio vedere che metti!! :o
Cascarino2
06-05-16, 10:45
Io l'ho adbloccata :proud:
Chi vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso!
mila il bello
06-05-16, 10:50
toh
Cascarino2
06-05-16, 10:54
ApPerù! :o
"io conosco persone di colore nero che so distinguere ma quelli del Tubo faccio fatica" cit.
PistoneViaggiatore
06-05-16, 11:08
Mmmm però è corta. Mi dispiace aver rovinato la bella composizione dei tuoi post !! :(
No dai mettine una lunga come quella di prima...
ho varie opzioni per lei signore, venga..
1.
Modello tutti i giorni. Niente di speciale lei, ma ha il sapore della vita vera e quel piccolo che biciesco nelle forme. Un articolo che si vende abbastanza spesso.
http://pre04.deviantart.net/f609/th/pre/f/2015/342/3/9/lying_down_8_by_imperialstarletstock-d4iyce8.png
2.
Modello sexy da aggiustare. Necessita di un ritaglio e di vedere se la qualità abbasta, ma sicuramente è sensuale.
https://simpleminds.files.wordpress.com/2010/02/kathleen-s.jpg
3.
Modello impatto da aggiustare. Necessita anche qui di un ritaglio, va bene per un tono più dark, se piace
http://wallpoper.com/images/00/39/13/98/women-models_00391398.jpg
4.
Modello da dietro. Doo doo doo lookin' out my back door
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/09/03/2d/09032d1ebdd25d10ff835a8948b5d92f.jpg
5.
Modello superfica imbattibile. Con questo si va sul sicuro ;)
http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2012/01/29/article-0-1182633D000005DC-989_634x286.jpg
6.
Infine, modello "Concetto". Non si guarda alle forme ma all'idea generale, per chi si sega a occhi chiusi.
http://jason-jones.com/old.site/images/stories/article_images/model_poses/lie_down_manikin.jpg
mila il bello
06-05-16, 11:09
potrebbe essere più lunga, però le stupide regole per le firme mi obbligano a ridurla
ryohazuki84
06-05-16, 12:43
-"io peso 60 chili e tu?"
-"io 2 metri"
-"ma non si può pesare 2 metri"
-"allora un metro"
PistoneViaggiatore
06-05-16, 13:27
Eh devi trovarne una col giusto ratio altezza larghezza! Dai su!
- - - Aggiornato - - -
-"io peso 60 chili e tu?"
-"io 2 metri"
-"ma non si può pesare 2 metri"
-"allora un metro"
:rotfl: che cazz
mila il bello
06-05-16, 19:13
Un negro si sveglia, si guarda il palmo delle mani e grida: "Siiì!". Poi però le gira e dice: "Nooo!"
http://www.okayplayer.com/wp-content/uploads/2013/11/Bootsy+Collins+Bootsy.jpg
PistoneViaggiatore
06-05-16, 21:02
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl::rotfl: :rotfl: v:rotfl::rotfl:v :rotfl: v:rotfl:
Un uomo entra in un auto-da-fè.
Ash.
PistoneViaggiatore
07-05-16, 15:18
Un uomo entra in un auto-da-fè.
Ash.
(forse l'unico disco rap italiano DAVVERO immancabile)
https://www.youtube.com/watch?v=nVzrzJGZxwg
Zazzalavendetta
07-05-16, 21:59
https://www.youtube.com/watch?v=MHoivWHFQxQ
Vabbè la classica.
Perchè i neri in montagna con la neve vanno da dio?
Per le catene.
aggiungo una che son sicuro di aver già scritto da qualche parte...
Ci sono più ebrei a nord o a sud di Gerusalemme?
Dipende da come tira il vento.
PistoneViaggiatore
07-05-16, 23:36
https://www.youtube.com/watch?v=MHoivWHFQxQ
:rotfl: :rotfl: :rotfl: oddio che mito sto tizio ahahagshagsahgsahghsah
https://www.youtube.com/watch?v=MHoivWHFQxQ
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Mò entra Salgari e chiude tutto. :)
PistoneViaggiatore
08-05-16, 11:21
Barza del giorno:
Una carogna su un carro di una carovana, caracolla giù, carponi dunque su cartoni , carramba disse. E carpe diem!
Poi si alza in piedi e dice: "caaaazzzoooooo" e si sente l eco per il deserto.
mila il bello
08-05-16, 11:27
il bigliettaio era Salgari?
Qual è la differenza tra l'auto, la moto e la famiglia?
L'auto puoi metterla in moto ma la moto non puoi metterla in auto.
E la famiglia?
Tutto bene, grazie.
PistoneViaggiatore
08-05-16, 12:02
Pure io pure io!
Qual'è la differenza tra un sr50, un comune motorino modello scarabeo e un jeeppone da paura 4x4??
Che il primo lo guida Pistone come un pazzo giù per i pendii, lo scarabeo lo guida qualche pompinars di just 4 spam e il 4x4 lo guida Pistone dopo che l'ha raggiunto a bordo spiaggia con l'Aprilia, poi nella jeep ci sono già Arianna e Serena che aspettano seminude, Arianna è bionda e magra e solare, Serena è mora formosa e tutta bagnata!!
RIDE BENE CHI RIDE ULTIMO!
ryohazuki84
08-05-16, 12:11
Pure io pure io!
Qual'è la differenza tra un sr50, un comune motorino modello scarabeo e un jeeppone da paura 4x4??
Che il primo lo guida Pistone come un pazzo giù per i pendii, lo scarabeo lo guida qualche pompinars di just 4 spam e il 4x4 lo guida Pistone dopo che l'ha raggiunto a bordo spiaggia con l'Aprilia, poi nella jeep ci sono già Arianna e Serena che aspettano seminude, Arianna è bionda e magra e solare, Serena è mora formosa e tutta bagnata!!
RIDE BENE CHI RIDE ULTIMO!
pm con book fotografico di arianna e serena
mila il bello
08-05-16, 13:14
qual è la differenza tra una torta ed un ebreo? il tempo di cottura :smugdance:
Qual'é la prima parola di un vulcano neonato?
Magma.
mila il bello
08-05-16, 18:46
P.R. Hino e 2 amici decidono di fare una sfida di coraggio ed entrare in una casa infestata.
Il primo dei 3 entra con fare baldanzoso ma, dopo un paio di minuti, esce urlando e scappa
Il secondo entra con orgoglio ma, dopo cinque minuti, esce anche lui urlando come una checca isterica
E' la volta di P.R. Hino che, con un sorriso beffardo sul volto, si addentra nell'oscura dimora.
Una volta giunto nel salone vede una strana figura bianca che gli dice "Uuuuuh sono il fantasma formagginooooh"
P.R. Hino risponde "Ohibò, sono allergico ai latticini, soccombo"
E così P.R.Hino morì per una reazione allergica, lasciando questo mondo di sofferenze ed ingiustizie
PistoneViaggiatore
08-05-16, 19:06
pm con book fotografico di arianna e serena
non possiedo foto perchè sono un parto della mia mente!
Però posso descriverti le loro abitudini invernali
bon letto tutto il thread, potete chiudere.
PistoneViaggiatore
08-05-16, 19:47
bon letto tutto il thread, potete chiudere.
Sei ancora vivo!? :pippotto:
Allora ne scrivo un'altra delle mie:
Una signora prepotente tira una borsettata in alto, una in basso e una da sinistra verso destra e poi alla fine si stupisce se il minestrone è finito sparso per tutta la cucina.
Un pesce in una boccia d'acqua:
Giù nulla...
Sinistra nulla...
Destra nulla...
Scelse di andare su e morì!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Mò entra Salgari e chiude tutto. :)
Strano non sia intervenuto gengivcazz, il cattofag segnalatore ufficiale.
PistoneViaggiatore
08-05-16, 20:49
Ciao asprtta vorresti dirmi che quando gengiavins scrive Segnalato lo dice seriamente??!?! No dai!!! Hahahagsgagaga
ci son un arabo e un ebreo in un bar, vedono un tavolino libero, indovinate cosa fanno?
si fanno la guerra :asd:
ryohazuki84
08-05-16, 20:55
non possiedo foto perchè sono un parto della mia mente!
Però posso descriverti le loro abitudini invernali
allora pm con book fotografico di 2 peripatetiche random che noi faremo finta si chiamino arianna e serena
ugotremila
08-05-16, 22:52
Un tricheco ad un tricheco:
-Muooooooh
E l'altro tricheco
-Muooahaaa
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.